Психопокер: практическая психология манипуляций

Манипуляционные игры в личных отношениях

Каждый манипулятор знает: гораздо проще управлять человеком, если он считает себя недостойным ничтожеством, а тебя – честным и благородным мудрецом.
Фриц Морген
Под личными отношениями я подразумеваю как отношения в паре, так и детско-родительские отношения, а также дружеские и отношения с родственниками.
Личные отношения можно легко отличить от деловых по двум параметрам: цель отношений и дистанция в общении. Я хочу подробнее объяснить эту разницу, потому что смешивание этих отношений само по себе является манипуляцией.
Цель деловых отношений – взаимовыгода, достижение определенного результата каждой стороной. Цель личных отношений – их сохранение.
Да, другой цели у личных отношений нет и быть не может, и как только какая-либо сторона личных отношений начинает искать выгоду, сразу возникает дисбаланс, сопровождающийся обидами и разочарованиями.
Часто встречаются манипуляторы, которые пользуются личными ожиданиями, интересуясь в действительности только своей выгодой. Партнер в личных отношениях для такого человека – ресурс. Он легко отказывается от отношений, как только расчет перестает оправдываться.
Вы можете предлагать человеку менять поведение, можете сопротивляться манипуляциям, но результат во многом будет зависеть от того, насколько партнер в вас заинтересован. Чем больше ему нужны отношения с вами, тем выше вероятность, что вы получите желаемое.
Чтобы личные отношения сохранялись, они должны видоизменяться, развиваться. Нужна динамика. Интуитивно это чувствуют все, но каждому человеку нужно что-то свое, и поэтому ожидания отличаются. Как только обнаруживается несоответствие, появляются негативные эмоции и желание воздействовать на человека, изменить его поведение.
Несмотря на то что разочарование уже появилось, портить отношения не хочется, к тому же есть опасение получить отказ в ответ на свои претензии. Эмоции требуют выхода, но далеко не каждый рискнет откровенно показать их. И тут появляются манипуляции.
То, что перечисленные манипуляции я отнесла к личным отношениям, не значит, что их не используют и в деловых, например на работе. Это происходит, когда смешивать личные и деловые отношения выгодно, чтобы сбить с толку человека, на которого воздействуют.

 

Игнорирование
При любой ссоре или даже при намеке на нее человек перестает разговаривать и демонстративно не обращает на вас внимания. Если задать ему какой-либо вопрос, то он не станет отвечать или вообще уйдет в другую комнату. Говорит: «Все нормально, мне ничего не надо». И одновременно дуется, отворачивается, замолкает, уходит.
С помощью такого поведения он хочет перевоспитать близкого человека, исправить его. Предполагается, что виновник сам догадается, что именно было не так, а затем начнет просить прощения и добиваться общения.
Привыкший манипулировать с помощью игнорирования чаще всего быстро навстречу не идет, а долго заставляет себя умолять, после чего в итоге уступает и прекращает обижаться. Ровно до следующей неприятности. Затем все повторяется.
Чтобы разорвать этот порочный круг, надо начать с того, что не вписывается в привычную стратегию. Никогда не говорили между собой открыто? Начните называть прямо то, что происходит:
– Я сейчас сказала, что не буду делать то, что ты хочешь, потому что у меня есть свои дела. Ты обиделся, но не сказал мне об этом. И что я вижу? Ты молчишь, отворачиваешься и ждешь, когда я начну под тебя подстраиваться.
Не ждите, что вас сразу услышат. Такие слова надо говорить не в расчете на быструю реакцию, а для того, чтобы изменить схему. Все эти слова – лишь шанс, которым не обязательно воспользуется манипулятор, потому что он может оказаться не готов к таким изменениям.
Если вы начнете делать то, что я предлагаю, это не значит, что все пойдет как по маслу и человек захочет изменить привычное поведение. Вы даете ему шанс это сделать, а воспользуется он этим или нет – это его решение.
Хотя часто бывает, что человеку просто требуется время, чтобы осознать эти непродуктивные схемы поведения, и только потом он может постепенно начать отказываться от них. Поэтому не стоит ждать быстрой реакции. Лучше настроиться на то, что вначале ваша измененная реакция на игнорирование не принесет результата.
Если же в ответ вы услышите любые слова, например, обвинение в том, что вы все неправильно поняли, – это уже успех, ведь вместо привычного молчания с вами начали говорить. Если это слова, развивающие конфликт, значит, от вас ждут возмущения и выяснения отношений.
Не проявляйте ожидаемой реакции, разрешите себе не откликаться на слова эмоционально. Спокойно укажите на то, что поведение человека изменилось:
– Вот видишь, ты начал говорить. Значит, мы все-таки можем обсуждать нашу проблему вместо того, чтобы отмалчиваться.
Если вы увидите, что он продолжает упорствовать и не хочет ничего менять, тогда скажите, что игнорирование похоже на наказание, а наказывают маленьких детей. Это выглядит как игра в строгого родителя и ребенка. Заявите, что вам такое неинтересно и вы не хотите больше в это играть.
Если ваше поведение будет последовательным, таким образом вы выйдете из этого круга. То, насколько человек задумается о пересмотре своих привычек, будет говорить о важности для него ваших отношений.

 

Слезы
Очень распространенный способ настоять на своем, причем используют его как женщины, так и мужчины. Женщины, конечно, чаще. У многих слезы появляются буквально «на автомате» в нужном месте и в нужное время.
Зачастую люди и не хотели бы плакать в какой-то сложной ситуации. И даже не понимают, почему это с ними происходит. Они просто ничего поделать с собой не могут: как только возникает проблема, слезы сами наворачиваются на глаза. Такая реакция указывает на то, что возможная манипуляция – неосознанная, автоматическая.
И вот уже сердце свидетеля этих слез дрогнуло, он тронут и готов идти на уступки. По крайней мере, в начале отношений. Позже, когда человек понимает, что слезы появляются неслучайно и регулярно, реакция на них неизменно ослабевает. Но все равно есть люди, которые не могут равнодушно относиться к плачущему человеку.
Предположим, молодой человек сообщает своей девушке, что не может в эту субботу пойти с ней в кино, потому что договорился с кем-то из друзей поехать на дачу. Подруга может спорить, приводить всевозможные аргументы – все это безрезультатно.
Но когда появляются слезы, молодой человек понимает, как сильно он ее огорчил, как она несчастна из-за него. Он чувствует себя растерянным и виноватым одновременно. Неудивительно, что появляется желание поскорее все это прекратить. И в результате он меняет свое решение, так как не хочет портить отношения.
Если вы увидели, что человек использует слезы, чтобы получить желаемое, как реагировать? Для начала дистанцироваться: прервать контакт, отвернуться, уйти, но не делать того, что вас вынуждают.
Если это не поможет, тогда есть смысл довести ситуацию до абсурда, как уже было описано в книге ранее. Покажите, что вы буквально всерьез воспринимаете появившиеся слезы, что считаете это нервным расстройством, которое надо лечить. В качестве помощи предложите посетить врача, чтобы человеку выписали успокоительное.
Дальше вы делаете акцент: до тех пор, пока человек не справится со своим тяжелым состоянием, вы будете ограничивать общение с ним, чтобы не расстраивать, ведь вы видели, как ваше появление повлияло на его настроение.
Конечно, это совсем не то, чего ожидает манипулятор, и ему придется подстраиваться под изменившиеся обстоятельства. Это не значит, что он прекратит манипуляции, особенно если это привычные схемы общения, но тактику придется менять.

 

Обида
Люди, которые не могут справиться со своими обидами, делятся на две группы: одни прячут обиды, а другие с готовностью их демонстрируют. Некоторые настолько входят во вкус, что уже сами ищут повод обидеться, чтобы воздействовать на своего обидчика. Заставить его поступить так, чтобы обида прошла.
Так обида превращается в своеобразный способ подавления сопротивления. Если человек хочет что-то получить, но не слишком верит, что это возможно при обычном, нормальном общении, он начинает показывать и всячески подчеркивать свою обиду.
К примеру, муж отказался купить жене шубу. Она может попытаться ему доказать, что ей не в чем ходить, что она мерзнет зимой. Или что обновка важна для ее статуса. Но нет никакой гарантии, что супруг примет эти доводы.
Тогда супруга обижается, чтобы муж понял, как был неправ. Как сильно ее ранит отказ, который супруга расценивает как пренебрежение. Основной посыл манипуляции: ты меня обидел, ты сделал меня несчастной – как ты мог? Естественно, это поможет только в том случае, если муж очень не хочет ссориться.
Зачастую человек, которым манипулируют с помощью обиды, сразу не понимает, чего от него хотели. И уж тем более не может разобраться, чего хотят сейчас. А чувство вины у многих в этот момент нарастает.
Как же реагировать, если манипуляция очевидна? Открыто говорить о своих чувствах:
– Я не понимаю, чего ты хочешь. Вижу, что ты обижаешься, что добиваешься чего-то, но догадаться я не могу. И мало того, не буду. Давай договоримся, что как только ты будешь готова говорить прямо, мы продолжим разговор.

 

Истерика
Заламывания рук, рыдания, которые невозможно остановить, полуобморочное состояние, игра в горе на грани инфаркта, на грани разбитого сердца – все это оказывает сильное эмоциональное воздействие, пугает или вызывает острый приступ раскаяния.
Истерики могут выбивать почву из-под ног, повергать в шок. Видя такое ужасающее состояние, человек готов согласиться с чем угодно, сделать что угодно, лишь бы ситуация снова стала контролируемой.
Действительно, человек, бьющийся в истерическом припадке, – зрелище не для слабонервных. Если заставить кого-либо поверить, что именно он виноват в случившемся, вполне можно потребовать какое-то возмещение.
С помощью такого представления удается добиться многого. Движимая чувством вины и страхом повторения истерики жертва уделяет много внимания манипулятору и все начинает делать с оглядкой, доволен ли этот человек.
Истерики относятся к демонстративным состояниям. Мы не будем говорить о природе истерик, а сосредоточим внимание на том, как реагировать.
Прежде всего нужно помнить, что это всего лишь театральная постановка, невозможная без внимательной и сочувствующей публики. Когда зрители исчезают, манипулятивная истерика теряет смысл, а потому прекращается сама собой.
Она не заканчивается моментально, но если вы покажете, что не собираетесь втягиваться в эту игру, то у манипулятора не останется выбора, кроме как перестать это делать перед вами.
Конечно, склонность к истерикам у такого человека никуда не денется, но он уже не будет рассматривать ваше присутствие как повод начать свою привычную манипуляцию. Ему придется искать других зрителей.
Самый главный показатель, что истерика удалась, – это ваша острая эмоциональная реакция. Соответственно, вместо этого стоит вести себя отстраненно, безэмоционально. Не показывайте, что собираетесь спасать человека в истерике.
Если вы уверены в манипулятивных целях истерики, то делайте вид, что не замечаете демонстративных действий. Затем лишите этого человека зрителя, то есть себя: удалитесь из того помещения, где все происходит.

 

«Ну я же все-таки женщина!»
Именно эту фразу часто произносят дамы, у которых больше не осталось аргументов в споре. Или не произносят, но всячески подчеркивают своим поведением: ты – мужчина, значит, должен все, а я – слабая женщина, поэтому не должна ничего. Очень удобная позиция. Особенно в тех случаях, когда правда не на твоей стороне.
Почему это работает? Дело в том, что большинству мальчиков родители с детства внушают: «Ты – мужчина, ты – сильнее, поэтому должен молчать и совершать какие-то мужские поступки. А она – девочка, она нежная, слабая, ей надо уступать, идти навстречу». Девочки тоже это слышат. Запоминают. И активно используют потом, уже во взрослых отношениях.
Допустим, мужчина предлагает посвятить отпуск рыбалке в Норвегии. А его подруга хочет к теплому морю, под пальмы. На его доводы, что на юге они отдыхали в прошлом году и надо как-то «расширять горизонты», девушка отвечает: «Но в Норвегии холодно! Я там могу простудиться. Неужели ты хочешь, чтобы я заболела?»
Конечно, он этого не хочет. Правда, всю минувшую зиму она спокойно бегала по морозу в капроновых колготках и легкой курточке. Но тут из подсознания выплывает установка о том, что «девочки слабые, им надо уступать». Значит, на юг…
Чтобы противостоять такого сорта манипуляциям, сначала надо научиться их отслеживать. Замечать за собой, что вдруг становится неудобно отказывать. Если такое решение – не искреннее желание пойти навстречу, а ощущение, что ничего не поделать, то стоит остановиться и взять паузу на раздумывание.
А затем начать говорить о том, что возмущает, но без оценки и обвинений:
– Я могу пойти тебе навстречу в этот раз, но появляется вопрос: а когда наступит моя очередь? Если никогда, то нам стоит запланировать, что время от времени мы будем проводить отпуска раздельно.
В действительности нет ничего плохого в том, что интересы в паре не совпадают. Всегда можно найти компромисс. Главное – не допускать нарушения баланса, чтобы не казалось, что идет игра в одни ворота.

 

Сравнение с жизнью других людей
Мама взрослой женщины, желая заставить ее стремиться к большим достижениям, идет окольными путями. В частности, начинает ссылаться на дочерей своих подруг, приводить в пример какие-то события из их жизни.
Она говорит об их карьерах, удачных замужествах и грустно сравнивает с тем, что имеет ее дочь. Постоянно напоминает дочери, что не знает, когда сможет гордиться ею.
Кроме того, маме хочется, чтобы дочь опекала ее, и тогда она говорит ей: «Боже, как я завидую Ларисе! Я никогда не видела, чтобы она пользовалась общественным транспортом. Дочь слишком ее любит и не позволяет трястись в автобусах, сама отвозит в поликлинику, по магазинам – везде!»
Эти слова призваны побудить брать пример с дочери какой-то Ларисы.
У многих людей подобные слова вызывают чувство вины. Они начинают подстраиваться, желая в итоге получить одобрение. Но мама входит во вкус, и вот уже появляются новые требования и новые манипуляции.
Чтобы прервать эту игру, надо, отвечая, проводить невидимую линию между собой и другими людьми:
– Мама, другие люди могут жить так, как им угодно, а я буду делать то, что считаю нужным.
– Но они живут лучше! Тебе надо брать с них пример.
– Я – это не они, и я не буду копировать чье-то поведение только потому, что тебе так хочется. Привыкай к тому, что я самостоятельно решаю, что для меня хорошо и как мне жить.
Таким образом отделяются все примеры, которые навязывают окружающие люди, и человек всем показывает, что он – хозяин своей жизни. Точно так же можно проигнорировать и намеки. Зачастую, если такое сравнение не приносит реакции сразу, манипулятор перестает его использовать.
Имея дело с подобной манипуляцией, важно не путать, когда вам приводят в пример других людей, ничего не ожидая от вас, и когда сравнение обесценивает вас и заставляет делать что-то навязываемое.
Если мужчина хочет получить от своей партнерши всего и побольше, ему важно принудить ее к совершению каких-то поступков, выгодных лично ему. Что он делает? Выбирает в окружении своей дамы другую женщину, которая пользуется у нее авторитетом, и начинает демонстративно сравнивать.
Умысел прост: заставить свою девушку больше стараться, прилагать какие-то усилия ради укрепления и развития отношений. Это манипуляция в чистом виде, потому что вместо того, чтобы честно озвучить свои мечты, мужчина пытается приблизиться к цели окольными путями.
Возможно, он понимает, что в противном случае вероятность получить отказ слишком высока, поэтому вынуждает женщину поступаться своими интересами, играя на ее чувствах и эмоциях.
Молодой муж говорит супруге: «Ты правда считаешь, что я постоянно должен отчитываться в том, почему задержался после работы? Разве ты не понимаешь, что такое недоверие разрушает отношения? Посмотри на мою семью! Мама с папой тридцать лет живут душа в душу. Я точно знаю, что он никогда ей не изменял, потому что повода не было – она никогда не изводила его ревностью и не капала на мозги!»
Предполагается, что женщина, которая уважает свою свекровь, должна сделать вывод, что надо следовать ее примеру и жить по принципу «меньше знаешь – крепче любят».
В возражении можно сначала согласиться с мужем, а потом довести его же утверждение до абсурда:
– Судя по твоим словам, папа не изменял только потому, что мама ему доверяла. Значит ли это, что всем женщинам, которые доверяют мужьям, никогда не изменяют?
– Ну не надо так буквально воспринимать. Я говорю не обо всех, а только о своих родителях.
– Да, это значит, что ты приводишь единичный случай, а по нему сделать вывод не получится. Давай лучше поговорим о том, с чего начался разговор, – я расстроилась из-за того, что не знала, когда ты приедешь.
Такой поворот в обсуждении возвращает к теме, которая по-настоящему беспокоит, и не дает возможности обесценивать чувства человека и уводить беседу в сторону.

 

Попытки вызвать ревность
Предположим, что женщина в присутствии своего мужа принимается флиртовать с другими представителями сильного пола. Или начинает слишком активно прихорашиваться перед какой-то встречей, где ее мужчина находиться не будет. Или с увлечением рассказывает о полученных комплиментах и чьих-то заигрываниях.
Обычно таким приемом пользуются дамы, которые состоят в отношениях уже какое-то время и переживают, что партнер мог охладеть к ним. Жена уходит на работу, едет на какой-нибудь семинар или даже собирается с подружками в ресторан, а муж просто не обращает внимания на факт ее отсутствия.
Возможно, он даже рад, что получит в свое распоряжение вечер с пивом и телевизором. Но стоит надеть что-то более фривольное, накраситься поярче, сделать особую прическу, и супруг обязательно обратит на это внимание. Насторожится. Начнет переживать. И возможно, предложит куда-нибудь пойти вместе.
Цель манипуляции – держать своего спутника жизни в тонусе. Это способ показать, что женщина интересна другим мужчинам, что она пользуется успехом. Подобное поведение подразумевает, что за ее внимание и благосклонность по-прежнему стоит бороться.
Проблема в том, что в таких играх легко перегнуть палку. Если кокетства и флирта становится слишком много, другая сторона может банально заподозрить неверность.
Как же реагировать, если от вас хотят повышенного внимания, доказательств любви и для этого провоцируют ревность? Если человек важен для вас, скажите ему об этом. Задайте вопрос, чего ему не хватает в отношениях. Уделите ему больше времени, приготовьте необычные сюрпризы. Прямо говорите о том, что этим хотите показать свое отношение.
Перевод манипулятивных проявлений в открытый разговор – прямой путь к укреплению отношений. Очень важно повторять попытки договориться. Если даже не удается прийти к согласию, то важно выражать готовность пойти на компромисс.
Полезно проявлять последовательность в готовности к откровенности. Не ждите, что партнер сразу изменится, ведь поведенческие привычки формируются в течение долгих лет, и нужно время, чтобы их изменить. Поэтому, даже если не удалось сразу спокойно поговорить, возвращайтесь к этому снова и снова.
При этом объясняйте, что ваша настойчивость указывает на то, как важен вам партнер, как вы его любите, ведь никто не станет тратить столько сил на человека, который не интересен.

 

Желаемое вместо действительного
Когда человек заинтересован в развитии и укреплении отношений, он может скрывать от другого какие-то собственные желания, потребности, привычки. Это касается того, что может получить негативную оценку.
Хочется наладить отношения, привязать к себе. Цель – показать себя с наилучшей стороны. Прикинуться тем идеалом, от которого просто невозможно отказаться.
Пример: девушка встречается с мужчиной, который далек от фастфуда, сладостей, походов в театр и романтических признаний. То есть от всего того, что любит она.
Желая произвести впечатление идеальной спутницы жизни, она скрывает свои истинные увлечения. Начинает ратовать за здоровую пищу, демонстрирует интерес к футболу и смеется над «телячьими нежностями».
Мы все хотим знать, с кем имеем дело, когда начинаем отношения. Как же разобраться, манипулируют ли вами, скрывают правду или ведут себя естественно?
В первую очередь человека выдает невербальное поведение: мимика, жесты. Эту тему коротко раскрыть не получится, но все же я хочу сделать один акцент.
Вооружившись знаниями о закрытых позах или жестах, указывающих на ложь, не будьте буквальными в интерпретации поведения. Закрываясь от собеседника, один человек может утаивать правду, а для другого это настолько привычная поза, что он просто не умеет вести себя иначе.
Тогда это не будет означать реакцию на вас, а только лишь отразит поведенческие привычки. К тому же причиной определенных жестов можете быть не вы, а события, произошедшие накануне перед вашим разговором.
Наблюдая за невербальным поведением, нужно обращать внимание не на то, что вы видите, а на изменение поведения человека по отношению к привычному. Именно эта динамика будет говорить о том, что происходит. Чтобы ее заметить, нужен натренированный взгляд. Не думайте, что за один разговор вы сможете раскусить человека. Чаще всего именно так заблуждаются, делая неправильные выводы.
Гораздо больше информации дадут вопросы, с помощью которых вы обсуждаете поведение какого-то третьего человека. Мы не говорим о том, что нужно сплетничать об общих знакомых. Можно начать говорить о человеке, которого вообще не знает ваш собеседник.
Дело в том, что если человек заинтересован в отношениях с вами, то он контролирует себя, когда рассказывает о себе или обсуждает вас. Гораздо более откровенный ответ он даст, если спросить его о ком-то еще.
Тогда психологически создается ощущение, что это не опасная тема, и человек раскрывается гораздо сильнее. К примеру, на свидании мужчина говорит девушке:
– У меня есть приятель, который познакомился с девушкой. Она вегетарианка, а он нет. Теперь у него появилась проблема.
– Придется им искать места, где есть и такая и такая еда, – неохотно отвечает девушка.
– Как ты считаешь, кто под кого должен подстраиваться, если такая разница во вкусах?
Это вопрос, не предполагающий однозначного ответа. Скорее всего, девушка станет рассуждать и через это рассуждение раскроет, как она может отнестись к потенциальным противоречиям.
Если же она станет отмалчиваться, говорить, что не знает, то можно предположить, что она ведет себя неестественно, что-то скрывает.
Чем более неестественно будет вести себя девушка, тем быстрее устанет от такой игры. Будет видно, что ей неуютно и она просто не знает, как выйти из подобной ситуации. В любом случае, поведет она себя раскованно или нет, из этого разговора можно будет узнать о ней что-то интересное, потому что, говоря о незнакомых ей людях, по сути, она станет рассказывать о своем отношении к жизни. О себе.
Конечно, этот прием работает по отношению к любому человеку любого возраста. Надо только лишь потренироваться в формулировке таких вопросов, а дальше можно наблюдать.

 

Демонстрация иллюзорной слабости
Мальчикам говорят, что они сильнее девочек. Получается, что между слабостью и женственностью ставится знак равенства. Если в дальнейшем женщина хочет казаться нежной, ранимой, нуждающейся в заботе и опеке, ей надо принудить партнера демонстрировать свою мужественность. А для этого следует прикинуться беспомощной. Даже в тех ситуациях, когда ни о какой слабости речи не идет.
Женщина начинает искусственно себя принижать, говоря: «Ну ты же знаешь, я в этом совершенно не разбираюсь. Я не справлюсь с этим без твоей помощи. Ты должен принять решение, а я ему подчинюсь». Она не может забить гвоздь или передвинуть кресло. Зовет на помощь, если требуется повесить шторы, разместить комментарий на сайте, составить резюме или выбрать самый подходящий наряд для вечеринки.
Здесь важно не перепутать: одно дело, когда близкие люди делают что-то совместно, и совсем другое, если один перекладывает с себя ответственность, изображая беспомощность.
Надо сказать, что слабость любят демонстрировать далеко не только женщины. Эту роль с успехом играют дети, которые манипулируют родителями, люди любого возраста и пола, которые любят ссылаться на свою слабость из-за болезни.
Когда вы сталкиваетесь с кем-то, кто просит о помощи, постарайтесь из разговора понять цель просящего.
Человеку нужна какая-то конкретная поддержка или он хочет вас эксплуатировать?
Чтобы ответить, надо проанализировать, регулярно ли к вам обращаются и как реагируют, когда вы находите быстрое эффективное решение вопроса без своего участия.
Если это манипуляция, направленная на то, чтобы задействовать вас и управлять вами, человека не будет интересовать решение вопроса как такового. Он будет сопротивляться легким решениям, а также создавать все новые сложности и препятствия, показывая вам, насколько необходимо ваше личное присутствие.
Когда вы уже почувствовали фальшь и поняли, что все это время человек просто манипулирует, может возникнуть проблема. Дело в том, что зачастую так ведут себя самые близкие люди, и если им просто отказать, то можно встретить сопротивление и обвинение в равнодушии. Не каждый готов так поступить.
Поэтому можно пойти другим путем: договариваться о взаимопомощи, чтобы выровнять баланс и устранить игру в одни ворота.
– Ты мне так хорошо помогла в прошлый раз. Сейчас мне надо закончить уборку дома. Приезжай ко мне в выходные, а то ты же знаешь, я сама не справлюсь, – говорит подруга.
– Да, вместе у нас быстрее получается. А я как раз только думала попросить тебя пройтись со мной по магазинам. У меня целый список одежды, и надо, чтобы ты помогла мне все купить. Давай сначала это сделаем, а потом к тебе? – отвечает девушка, заметившая злоупотребление.
Такой ответ не нацелен на то, чтобы просящий полностью отказался от желаемого. Появление в разговоре условий, которые надо выполнить, чтобы человеку пошли навстречу, ставит его перед выбором: или обмен, или придется отказываться от своей просьбы.
Если быть последовательным во встречных просьбах, то манипулятор в итоге станет отказываться от своих требований, потому что так становится невозможно эксплуатировать. Ну а если человек готов не только брать, но и давать, то он с удовольствием пойдет на обмен, что только укрепит отношения.
И все равно встречаются такие люди, которые буквально не хотят ничего слышать. Они не идут на уступки, настаивают на безоговорочном подчинении. Чаще всего так себя ведут самые близкие люди, ведь они уверены, что от них никуда не денутся.
В таком случае требуются крайние меры. Для этого можно использовать такой метод, как доведение ситуации до абсурда, который мы раскрывали ранее в этой книге.
К примеру, жена говорит мужу, что устала заниматься огородом на даче, что ее раздражают все эти грядки, рассада, прополки. Просто сил уже не хватает, и надо бы как-то решить проблему. Например, найти людей, которые будут заниматься всеми сельскохозяйственными работами вместо нее.
При этом жена не подразумевает, что посадки прекратятся или что муж наймет рабочих, а надеется, что супруг возьмет на себя ее обязанности. Через месяц, собравшись на дачу, она узнает, что муж проблему решил – договорился о сдаче участка и всех строений в долгосрочную аренду.
– Как же так, куда мы будем летом детей возить? – возмущению жены нет предела.
– Но ты же сама просила избавить тебя от этих забот! Не понимаю, чем ты расстроена, ведь я все сделал, как ты хотела! – с выражением недоумения на лице отвечает муж.
– Но я хотела не этого!
– Тогда надо было говорить конкретно, чего ты хочешь. А я бы тебе прямо сказал, к чему готов, а к чему нет.
Просьба жены понимается и выполняется буквально. Вроде совершаются какие-то действия, но без поправки на конкретную ситуацию, учитывая только сказанные в просьбе слова. Демонстративное соблюдение договоренности приводит к результату, обратному желаемому. Такой вот получается тихий саботаж.
Цель противодействия манипуляции в том, чтобы после возмущения просящего произнести сакраментальную фразу: «Подожди, но ты же сам этого хотел!»
Есть и другой способ остановить поток просьб. Правда, это противодействие манипуляциям зачастую превращается в самостоятельную манипуляцию.
Мужчина берет довод «у меня руки не оттуда растут» на вооружение, активно используя в своей собственной игре. Отличный способ избежать нудной работы по дому, переложить свои мужские функции на чужие плечи – просто сказать при случае: «Что я могу поделать, если у меня руки растут не оттуда? Ну вот таким я уродился!»
При этом не исключено, что человек действительно не знает, как заменить смеситель в ванной или повесить полку на кухне, а молоток он держал только в школе на уроках труда.
Тот, кто зарабатывает на жизнь головой, а не руками, не обязан параллельно быть плотником, электриком или сантехником-самоучкой. Ждать этого так же наивно, как и требовать от каждой женщины, чтобы она умела вышивать крестиком. Но женщина, возможно, не хочет даже слышать о том, что муж может, а что – нет.
Тогда мужчина, который с такой легкостью признается в своем неумении делать что-то по дому, преувеличивает свою слабость. Точнее, бравирует своей неприспособленностью.
Ведь на самом деле любой дееспособный человек в состоянии решать хозяйственные вопросы тем или иным способом. Представьте, что он живет один, поэтому все мелкие хозяйственные катастрофы происходят в его доме без зрителей. Упала вешалка в прихожей, заискрила проводка, вздулся пол… Что в такой ситуации сделает человек? Он начнет решать проблему. Как минимум – найдет и вызовет мастера, способного ее устранить.
Используя фразу «у меня руки не оттуда растут», мужчина в семейной жизни подразумевает совсем другое. Он сообщает своей супруге, что не собирается как-то вмешиваться в ситуацию – в принципе.
Женщина должна взять на себя хотя бы часть хлопот, если все-таки хочет, чтобы проблема была устранена, и впредь не приставать к нему по любому поводу, нагружая дополнительными обязанностями.
Представьте, что в квартире случился неожиданный потоп. Прорвало водопроводную трубу. Жена звонит мужу на работу и сообщает о катастрофе. Естественно, она не предполагает, что он отменит все встречи и немедленно прилетит на помощь.
В данном случае она ожидает услышать: «Не переживай, сейчас я вызову мастеров, они приедут и в течение часа устранят поломку». Однако в ответ получает не лишенную ехидства отповедь: «И чего ты от меня хочешь? Ты же знаешь, я все испорчу. У тебя лучше получится, решите все с мамой, а я сейчас занят. Деньги для семьи зарабатываю».
Тем самым манипулятора побуждают впредь не обращаться с подобными просьбами и уж тем более не надоедать ими. Должно стать понятно: потенциальная жертва манипуляций и дальше не станет выражать свое возмущение, если от нее потребуют каких-то поступков, но такая покладистость ни к чему хорошему не приведет.

 

Я тебя и такую люблю!
Женщине хочется ухаживать за собой. Украшать себя. Выглядеть молодо, стильно, модно. А все это стоит денег. Что на этот счет думает мужчина? Его могут категорически не устраивать расходы, которые заставляют ущемлять собственные интересы или пробивают брешь в совместном бюджете.
Возможно, он просто не намерен соглашаться на лишние траты ради этой конкретной женщины. Однако ему не хочется идти на откровенный конфликт, выглядеть скупым или расписываться в своей финансовой несостоятельности.
В такой ситуации мужчина «включает» актерское мастерство и начинает преувеличенно расхваливать свою подругу. Говорить о том, как ему нравится ее естественная красота или с каким вкусом подобран уже имеющийся гардероб.
Он утверждает, что такое совершенство грешно портить непонятными манипуляциями в косметических и парикмахерских салонах. Зачем?! Ведь его любимая и так лучше всех на свете. По крайней мере, в его глазах.
Предположим, что у молодой женщины неправильный прикус. Пообщавшись с подругами, которые исправили этот недостаток с помощью брекетов, она сообщает своему супругу о том, что хотела бы поступить аналогичным образом.
Но эта процедура стоит достаточно дорого. Если потратить на нее семейные накопления, не хватит денег, чтобы муж смог поменять машину. В результате подсчетов, пытаясь избежать трат, он говорит жене: «Зачем ты их слушаешь? У тебя самая красивая улыбка в мире, а некоторая особенность – та самая изюминка, благодаря которой я в тебя когда-то влюбился. Прошу, не надо убивать свою индивидуальность в угоду навязанным стандартам!»
Красивый комплимент. Только вот за ним стоит самая обычная неохота тратить много денег. В представлении мужа есть границы в виде потолка разумной суммы, дальше которой он не собирается идти. Потребности жены в это представление не входят. Но открыто отказывать он не хочет, чтобы не начинать бесполезный спор. А вот такая манипуляция в большинстве случаев хорошо работает.
Что же можно сказать такому прижимистому мужчине? Сложнее всего приходится тем женщинам, которые мыслят рационально и привыкли аргументировать свои решения. Любой аргумент, который кажется разумным, при такой мужской позиции будет поводом для обесценивания самой идеи.
Исходить надо из того, что у вас есть решение, которое окончательно и не требует доказательств. Но важно, чтобы оно не было непреодолимым. Если разница между привычными тратами и тем, на что вы замахиваетесь, будет шокирующей, вы рискуете убить любое желание идти вам навстречу.
Показывайте свое настроение, связанное с каждым подарком. Не относитесь к получаемому как к должному. Но и здесь нужна мера: эмоции не должны зашкаливать.
Так, начиная с небольших просьб, которые не будут многого стоить человеку, вы дадите ему возможность привыкнуть к такой заботе о вас.

 

Пустые надежды
Масса манипуляций в личной жизни связана с романами, когда в паре один настроен на развитие отношений и создание семьи, а другого устраивает совместное времяпрепровождение без дальнейших планов. Не так уж важно, вместе живут люди или только встречаются, – проблемы возникают, когда одному надо больше, чем другому.
Стороной, заинтересованной в создании семьи, может быть и женщина, и мужчина. Ну а поведение второй половинки зависит от степени заинтересованности в паре. Если расставаться не хочется, но и предложить больше ничего человек не готов, начинаются разнообразные манипуляции. Их цель – сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы.
В качестве примеров я приведу случаи, когда женщина оказывается самой заинтересованной стороной. Манипулятивные приемы используют мужчины, которые действительно дорожат отношениями с женщиной, не хотели бы их прекращать или портить каким-то категоричным отказом. Одновременно они понимают, что не способны дать женщине желаемое. В итоге стараются просто потянуть время с помощью разнообразных отговорок.
– Смотри не влюбись в меня!
Мужчина, говорящий что-то подобное, ведет очень тонкую игру. Он как будто проявляет заботу о чувствах девушки, показывает, что хочет уберечь ее от разочарований. И одновременно провоцирует. На самом деле за такими словами явно просматривается сообщение о неготовности или нежелании строить какие-то серьезные отношения.
Представительницы прекрасного пола попадают в похожую ловушку с удивительной регулярностью. С одной стороны, девушка, которой говорят нечто подобное, пытается убедить приятеля в собственной независимости.
Но это еще и вызов, который трудно не принять. Ведь в глубине души каждая женщина убеждена, что сумеет растопить лед своей нежностью, стать незаменимой, влюбить мужчину в себя, надежно его привязать.
И она делает для этого все, что может. В какой-то момент, устав от игры в одни ворота, женщина говорит: «Неужели ты не видишь, как я к тебе отношусь? Почему ты не ценишь наши отношения?» И слышит в ответ вполне логичную фразу: «Подожди, но ведь я же тебя изначально просил – не надо влюбляться!» Отличная позиция, которая позволяет мужчине полностью контролировать отношения, ограничивая их развитие.
Предположим, двое молодых людей начинают встречаться «по-дружески», без обязательств. Ему такая ситуация удобна, потому что не требует отказываться от привычного образа жизни. При этом мужчина может и ревновать подругу, и что-то требовать от нее, но лишь до той поры, пока он сам не потеряет к ней интерес.
Зато любые попытки девушки перевести их связь на какой-то новый уровень моментально разбиваются об упрек: «Слушай, я тебя честно обо всем предупреждал. Я не готов строить семью».
Ложные надежды девушки возникают из большого желания построить настоящие отношения, но вместо того, чтобы обращать внимание на поступки мужчины, она ловит каждое его слово. Слова с двойным посланием тоже подходят, потому что очень хочется верить в лучшее.
Ну а если мужчина еще и говорит все, что хочет слышать женщина, то тут она точно решает, что можно рассчитывать на счастливую жизнь.
– Я подарю тебе звезду! – нечто подобное говорит мужчина, который в реальности не готов что-либо делать ради возлюбленной.
Он не собирается по-настоящему завоевывать, доказывать свои чувства. Тем более идти на какие-то жертвы. Такой человек хочет получить от отношений максимальное количество бонусов лично для себя. Желательно – сразу. Его не волнует, что будет потом. В подобной ситуации вместо поступков в ход идут обещания. Любые! Даже самые фантастические.
Девушка ждет, что молодой человек предложит ей провести отпуск вместе. А у него уже запланирована поездка с друзьями на рыбалку. Куда-нибудь на озера Финляндии. Вероятно, там будут другие особы, с которыми можно закрутить короткую интрижку.
Однако, чтобы не обидеть отказом свою подругу и не разрушить удобные отношения раньше времени, парень говорит: «Ты достойна большего, чем отдых в палатках! Вот поднакоплю еще немного, и мы отправимся в Париж или в Венецию. В этом году, к сожалению, не получится, но в следующем – абсолютно точно».
И многие верят таким словам. Можно даже подумать, что сказка почти в руках, но каким же горьким будет разочарование…
Обратите внимание, что кроме обещания золотых гор очень часто добавляется манипуляция временем: не сегодня, но совсем скоро…
Женщина ищет конкретики и стабильности. Она задает своему мужчине вопрос: «Когда?» А он не готов принимать решение. Он просто тянет время, надеясь, что все как-нибудь рассосется: или проблема потеряет актуальность, исчезнет сама собой, или кто-нибудь решит ее за него.
Естественно, в этом нельзя признаться честно. Поэтому начинается игра, построенная на целой куче отвлекающих маневров и фраз: «я сейчас занимаюсь этим вопросом», «не переживай, я все решу», «я хочу выбрать лучшее время и место».
Не имеет никакого значения, о чем идет речь. Женщина может заходить с разных сторон, спрашивать, настаивать, но в ответ будет слышать только одно: «Скоро! Совсем скоро все будет так, как ты хочешь».
Вроде бы это не отказ. Человек на словах не пытается уклониться от исполнения своих обязательств. Он даже создает некую иллюзию действий. Но по факту все остается без изменений.
Очень часто в такой «подвешенной» ситуации оказываются женщины, встречающиеся с женатыми мужчинами. Какой ответ может получить любовница, которая настаивает на разводе с официальной супругой?
Ее резоны ясны: женщина хочет быть единственной в жизни любимого, ни с кем его не делить. Но его вполне устраивает жизнь на два дома. Понятно, что прямо он об этом сказать не может, поэтому отделывается обещаниями: «Вот дети вырастут, тогда я буду свободен!» Или так: «Моя жена смертельно больна, я не могу ее бросить в такой ситуации. Подожди еще чуть-чуть, и мы сразу поженимся, когда все закончится».
Чтобы не стать жертвой подобного рода манипуляций, которые приводят к напрасно потраченным годам, стоит всего лишь сместить фокус со слов партнера на его действия. Ведь слова в действительности никому не нужны, а вот конфликты возникают, когда дело касается самых важных, знаковых моментов: заключения брака, знакомства с родственниками, рождения ребенка.
Если вы сомневаетесь в серьезности намерений партнера, ответьте себе на вопросы:
• Строит ли он совместные планы, в том числе финансовые?
• Просит ли принять участие в крупных приобретениях?
• Знакомит ли с родственниками и друзьями?
• Что делает из того, что нравится вам, но не нравится ему?
Ответы помогут понять, развиваются ли на самом деле отношения. Список вопросов вы можете продолжить самостоятельно.
Достаточно сосредоточиться на сокращении дистанции между собой и партнером и расширении своего влияния в его жизни, чтобы понять, что на самом деле происходит.

 

Сейчас я тебе все расскажу…
Вспомните, как вы хотели поговорить о чем-то очень важном и искали повод начать разговор, но ваш собеседник с вдохновением начинал обсуждать какие-то волнующие его темы. Вы думали, что сначала выслушаете его, а потом скажете то, к чему готовились.
Может быть, вам казалось, что рассказ уже закончился, и тогда вы начинали издалека свою тему, но рассказчик, не замечая вашего вступления, оставался на своей волне. Он использовал отличный способ не давать говорить человеку – задавить его «интеллектом». Точнее, просто заболтать.
К моменту, когда он выговорился, вы уже остыли и больше не хотелось говорить о своем. Важная тема, которую хорошо было бы обсудить сегодня, отложена на следующий раз. Знакомо ли вам это?
Такие ситуации могут складываться случайно, но также это бывает результатом манипуляции, когда человек прекрасно понимает, что сейчас начнется неприятная тема для разговора, и он начинает забивать своей информацией весь диалог.
Предположим, женщина начинает предлагать своему мужчине обсуждение каких-либо совместных планов. Они могут касаться совершенно разных вещей: крупной покупки, поездки в отпуск, проведения выходных и так далее.
Однако вместо конкретных предложений партнер пускается в пространные и отвлеченные рассуждения, философствует, приводит в пример своих друзей, пересказывает фильмы или недавно прочитанные статьи.
Наступает момент, когда женщина просто устает «впитывать» это обилие информации и пытается свернуть разговор, чего мужчина, в общем-то, и добивался. Видимо, ему была не слишком интересна тема беседы. Или он изначально знал, что пока не готов принимать решение. В своей игре он использовал многословие в качестве «дымовой завесы», позволяющей отложить момент выбора либо полностью устраниться от взятия на себя какой-либо ответственности.
Как же реагировать, чтобы непростой разговор все-таки сложился?
Подготовьтесь заранее, чтобы не приходилось подбирать слова по ходу. Когда человек недоволен отношениями, то начинает непосредственно с самих недовольств. Это не поможет дойти до цели, ведь собеседник воспримет это как нападение и, естественно, начнет обороняться.
Начните с перечисления того, что происходит на сегодня в том вопросе, который волнует вас:
– Осталось меньше месяца до отпуска, а он так и не спланирован.
Про отношения с родственниками:
– Твоя мама спрашивала, когда мы поедем на дачу, а мы все еще не ответили.
А вот про бытовые проблемы:
– Мы хотели начать ремонт крыши дома, но потом забыли об этом.
Обратите внимание, что в таких сообщениях нет критики собеседника, нет обвинений. Есть простая констатация фактов. Но этого, конечно, недостаточно. Дальше надо говорить о своих эмоциях по отношению к этим фактам:
– Осталось меньше месяца до отпуска, а он так и не спланирован. Я нервничаю, потому что все время думаю об этом. Я боюсь, что отпуск пропадет.
Смотрите, в этой речи по-прежнему нет обвинений. Значит, собеседнику защищаться не от чего. Подождите немного, посмотрите на его реакцию. Если он начнет уходить от темы, мягко и настойчиво верните его:
– Конечно, мы можем поговорить о чем-нибудь другом, но я все равно буду думать об этом. Я хочу перестать нервничать. Как мы можем это решить побыстрее?
То, что вы будете говорить так, как я предлагаю, не значит, что человек будет готов отвечать. Не раздражайтесь, а вместо этого запаситесь терпением и будьте последовательны.
Раз вы сказали, что не можете перестать думать об этом, то будет логично, если точно такой же разговор вы продолжите в другой день. И снова, если потребуется. Обычно человек, который понимает, что от ситуации никуда не деться, начинает ее решать.
Но не давите на него, не требуйте конкретных действий, а то можете получить противодействие. Лучше предоставить свободу в решении вопроса. Для этого важно научиться отпускать ситуацию, дав ей развиваться без вашего контроля.

 

Ты мне не доверяешь?!
Этот манипулятивный прием используют в тех случаях, когда хотят по какой-то причине свернуть неприятный или потенциально опасный для себя разговор. Когда не готовы раскрываться до конца. Такой вот своеобразный способ защиты личного пространства.
У вопроса «ты что, мне не доверяешь?» очень много смысловых оттенков: удивление, разочарование, обида.
Если кто-то в разговоре начинает копать слишком глубоко, ему в ответ адресуют упрек в недоверии. Многие после этого боятся продолжать диалог в том же ключе, потому что не хотят конфликтов.
Они стараются избежать выяснения отношений, успокоить близкого человека, уверить в любви и полном доверии. А ему только того и надо – чтобы прекратили неудобные расспросы и по собственной инициативе свернули разговор.
Предположим, беседа касается поездок супруга на корпоративные мероприятия за городом, на которые он никогда не берет жену. Понятно, что у нее начинают возникать подозрения – ведь в коллективе много молодых и свободных сотрудниц.
Она намекает, что не отказалась бы тоже провести пару дней на природе. И слышит в ответ: «Неужели ты настолько мне не доверяешь? Не ожидал от тебя такого отношения! Ты же знаешь, как важно для меня поддерживать хорошие отношения с начальством. Думаешь, мне хочется постоянно куда-то ездить? Но я готов пожертвовать своим отдыхом ради работы, которая позволяет нам вести обеспеченную жизнь».
По сути, такой ход – это смена темы, причем взамен выбора действий (ехать вместе или нет) предлагается обсуждение чувств друг к другу. Отвечая, лучше отделить одно от другого:
– Доверие – это отдельная тема, и мы можем обсудить ее потом, если хочешь, а сейчас просто скажи мне, можешь ли ты пойти мне навстречу и взять меня с собой.
Ставя вопрос так, лучше настроить себя на разные варианты развития событий. В дискуссии выигрывает тот, кто не привязывается к одному результату и предполагает возможность отказа.

 

Если любишь – докажи!
Для многих манипуляторов это самый легкий способ заставить любимого человека делать то, чего он не хочет. Это может быть то, что партнеру не слишком приятно, противоречит убеждениям, воспитанию, каким-то взглядам на жизнь.
Установка достаточно эгоистичная – вынудить человека поступиться ради манипулятора своими интересами.
Простейший бытовой пример. Жена приходит домой, вымотанная после работы, с головной болью. У нее нет сил стоять у плиты, поэтому она предлагает просто заказать пиццу на дом или отварить покупные пельмени. И слышит в ответ от своего супруга: «До свадьбы ты говорила, что любишь меня, а теперь готова травить всякой гадостью!»
Получается, что женщина стоит перед выбором: либо пренебречь плохим самочувствием и заняться кулинарными изысками, либо признаться в отсутствии любви, в обмане. А где-то на заднем плане звучит лейтмотив: любишь – разбейся в лепешку, но докажи!
Такое давление равняется эмоциональному насилию. Манипуляция действенная, хотя ее механизм очень прост: снова в одном контексте мы встречаем два понятия, не имеющие никакой связи между собой.
Любовь на самом деле не требует доказательств, и это первое, о чем стоит напомнить, когда вас ставят в такое положение.
– Ты так говоришь, как будто настроился обидеться, если я не захочу терпеть головную боль и не стану готовить через силу.
– Ты все преувеличиваешь.
– Я говорю тебе о своих ощущениях. Они есть. Как это можно назвать преувеличением? Чтобы всегда быть готовой заниматься кухней, надо освобождать для этого время и силы, а я работаю и чувствую себя вымотанной. Может, мы обсудим, как перераспределить нагрузку?
В таком разговоре жена говорит о том, в чем не так-то просто будет ее обвинить: о себе, своих эмоциях. Через эти слова муж лучше понимает причину, по которой стоит изменить свои требования.

 

Пожалей меня, пожалуйста…
Человек жалуется. Он рассказывает о том, как несправедливо обошлись с ним на работе. Как сильно у него разболелась голова. Как его подвели друзья или родственники. Как ему помяли машину. Как он устал стоять в пробках. И так далее. Есть только одно «но»: все эти жалобы начинают звучать в тот момент, когда от человека ожидают каких-то поступков.
Выходит, что вместо выполненных дел близкий человек получает поток жалоб, среди которых прослеживается упрек: «Неужели ты не можешь меня пожалеть? Неужели не видишь, что именно сейчас я слишком разбит, измучен, опустошен, поэтому никак не могу решать новые проблемы? Если ты действительно этого не видишь – ты черствый и бессердечный!»
Таким жалующимся манипулятором может быть любой член семьи. К примеру, муж обещал провести выходные с детьми, сходить с ними в зоопарк или в кино. В пятницу вечером он возвращается с работы в очевидно подавленном настроении и начинает жаловаться на своих работодателей, коллег, партнеров.
Утром мужчина просыпается абсолютно разбитым и сообщает жене: «Конечно, я помню все свои обещания. Я не отказываюсь, что ты! Просто чувствую себя ужасно. При такой сумасшедшей работе мне совершенно не хватает отдыха. Думаю, что скоро свалюсь окончательно. Вот уже и сердце прихватывать начало…»
Все эти слова – ради того, чтобы жена, испугавшись за любимого, предложила ему подольше поваляться в постели. А еще лучше, чтобы она собрала детей и увела их на прогулку.
Как реагировать на поток жалоб? Игнорировать и выглядеть бесчувственным человеком, чтобы потом обвинили в равнодушии?
Жалующийся манипулятор готов не только жаловаться, но и обвинять. Таковы ходы в этой игре. Чаще всего обвиняют в любом случае, независимо от того, делают ли все для них или нет.
Если вас все равно обвинят, что бы вы ни делали, значит ли это, что можно делать все что угодно? Ведь результат будет одинаковый – вы будете виноваты.
Как только вам начинают выкручивать руки с помощью жалоб, вспомните эту мысль и освободите себя от необходимости идти на поводу. Вы можете вести себя так, как будто жалобы не имеют отношения к тому, чего вы ожидаете от человека.
Таким образом не будет необходимости в критике жалующегося и в обсуждении его слов. Можно даже поддержать его и выслушать, но затем спросить как ни в чем не бывало о договоренности.

 

Эксплуатирование
Говоря о манипуляциях в личных отношениях, мы не можем обойти стороной эксплуатацию партнера. Для этого манипулятор исходит из чувства превосходства. Относится к близкому человеку так, словно тот – крепостной крестьянин, которому некуда податься.
К примеру, мужчина долгое время общается с женщиной, которая удовлетворяет все его потребности. В первую очередь, конечно, физиологические. Главное – мужчине удобно. Он ничего не хочет менять. Не хочет думать о ее желаниях и чувствах и со своей стороны дает только минимальное количество тепла, заботы, материальных и прочих ресурсов.
Но такое отношение неприятно, женщина может возмущаться или вовсе захотеть разорвать отношения. Чтобы удерживать женщину рядом с собой, используется систематическое обесценивание.
Он регулярно говорит что-то подобное: «Посмотри на себя! Кому ты такая нужна? Если мы с тобой расстанемся, ты никогда больше не устроишь свою личную жизнь. Ты плохая хозяйка. У тебя совершенно нет вкуса. Ты должна очень постараться, чтобы больше соответствовать моим требованиям – иначе останешься одна».
И женщина, если у нее заниженная самооценка, в ответ действительно будет стараться, как-то приспосабливаться, угождать. А все, на что она сможет при этом рассчитывать, – это редкая, очень умеренная похвала за «особые достижения».
Эксплуататор никогда не оценит своего партнера по достоинству, потому что ему это просто невыгодно. При этом жертва манипуляции будет так страдать из-за собственного несовершенства, что не найдет времени задуматься и сделать вывод: эти отношения не имеют ничего общего с любовью или уважением.
Счастливые отношения строятся на балансе между «брать» и «давать». Если этот баланс нарушен, придется расплачиваться вечным противостоянием и неприятными эмоциями, а в случае с эксплуатирующим человеком – еще и своими интересами и жизненной энергией.
Чтобы не происходило такого перекоса, стоит отличать пожелания от нарочитого обесценивания.
– Прежде чем говорить такую глупость, почитай что-нибудь умное.
– Тебе нужно, чтобы я почитала, или хочется меня оценивать?
– Интересно, как ты меня слушаешь? Я не говорю об оценке или чтении, я говорю о том, что ты просто тупая. Ты сама понимаешь, что говоришь?
– Если ты хочешь хороших отношений между нами, тебе придется перестать обижать меня. Это ничем хорошим не закончится.
– Складывается впечатление, что ты просто решила выпендриться совершенно незначительным фактом, который ситуацию никак не меняет.
– Очень даже меняет. Если ты попридержишь свой язык, то дома хотя бы иногда будет мирно.
– Это ты себе надумала. Если я про это знаю и говорю, то, по-твоему, мне нужно молчать в тряпочку? Лучше бы следила за собой и за домом.
Этот диалог показывает бессмысленность препирательств. Даже если возражения будут логичными, все равно человек, настроенный на обесценивание с целью эксплуатации, не откажется от своей линии.
Изменить ситуацию может только одно: определить для себя, насколько вы готовы терпеть это отношение. Если принято решение, что терпение иссякло, надо дать понять эксплуататору, что игра закончилась и дальше подстраиваться никто не будет.
Это надо делать в виде объявления. Без доказательств и убеждений.
– Меня не устраивает, что ты так разговариваешь со мной. Просто знай, что никакие твои слова не испортят моего отношения к себе. Я приняла решение – буду себя уважать, а поэтому можешь не начинать свои оскорбления.
– Что-то ты зарвалась. Если ты думаешь, что я буду делать так, как ты хочешь, то ты ошибаешься. Так и до развода недалеко.
– Решение о разводе принимать тебе. Я свое решение уже озвучила. Либо ты разговариваешь уважительно, либо никак. И угождать тебе я больше не буду.
Саму манипуляцию такое противостояние способно разорвать, но это не значит, что отношения будут продолжаться. Ведь человек, убежденный в своем праве распоряжаться другим и унижать его, может не отказаться от своих намерений.
Я знаю, что многие, прочитав этот материал, возмутятся. О чем тут говорить? Зачем вообще обсуждать такое безобразие? Надо рвать все и сразу! Дело в том, что есть люди, которые вообще не замечают несправедливости, потому что так с ними обращались в их родительской семье.
Им требуется много усилий, чтобы хоть как-то начать защищать себя. Тот, кому кажется такое отношение чудовищным, сразу не допустит этого. А раз все уже произошло, значит, человеку трудно выстраивать свои границы и нужно начать с чего-то. Например, с того, чтобы пройти по страницам этой книги и начать тренировать новые способы поведения.
Показать оглавление

Комментариев: 1

Оставить комментарий

  1. PhillipTeS
    Trực Tiếp đá Bóng Hôm Nay, Link Coi Trực Tuyến Video Clip Tình Huốnglịch thi đấu champions leagueReal có liên tục hai bàn ở những phút cuối nhưng không thể lộn ngược tình thế bên trên bảng xếp thứ hạng. Dù 2 trận đấu này diễn ra trên sảnh trung lập trên UAE, luật bàn thắng sân quý khách hàng vẫn được được áp dụng. Theo thông tin của UEFA, các trận đấu sẽ diễn ra tập trung chuyên sâu ở thành phố Hồ Chí Minh Lisbon (Bồ Đào Nha).