Психологос. Энциклопедия практической психологии

«Я-высказывание»: что оно может и где уместно?

«Я-высказывание» – форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, видении, состоянии и чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих.

«Я-высказывание» – хороший прием, смягчающий напряженные ситуации и предупреждающий конфликты. Действительно, обвинения чаще всего начинаются с нацеленных на партнера «ты» или «вы»: «Ты всегда ведешь себя так, что мне от этого только хуже», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься», «Вас на самом деле это не волнует, вы думаете только о себе». Такие обвинения легко перерастают в конфликт, а вот переход с «ты» на «я», на описание своих чувств, обычно смягчает ситуацию. Например, «Мне неприятно слышать то, что ты сейчас сказал» – это мягко и вежливо, а вместо «Ты думаешь только о своей работе» лучше сказать «Мне грустно, когда я по вечерам сижу дома одна».

Однако нужно быть осторожным: если применять этот прием бездумно, он будет не предотвращать конфликты, а множить. Несколько раз я был свидетелем, как женщины-психологи не вполне адекватно использовали прием «Я-высказывание» в конфликтных ситуациях на работе и искренне удивлялись, почему их собеседники реагировали не так, как они ожидали, ведь они же вроде делали все правильно. На самом деле помогают предупредить конфликт не сами «Я-высказывания», а вежливость и воспитанность, желание не задеть собеседника и умение мягко, тактично формулировать свои пожелания и позицию. Само по себе описание своих чувств никаким образом не спасает от конфликта, а напротив, его провоцирует. Фраза «Я в бешенстве, когда вижу невымытую посуду» мгновенно запустит скандал. Почему? Потому что собеседник в этом высказывании услышит: «Я в бешенстве, когда вижу не вымытую тобой посуду», оно обвиняет: «Ты виноват, ты доводишь меня до бешенства!» Если в своих «Я-высказываниях» вы заботитесь только о себе и своих чувствах, то легко можете соскользнуть на обвинения.

«Я раздражаюсь, когда ты опаздываешь на свидание» – возможно, вы хотели сказать о своем чувстве раздражения, а получилось обвинение в опоздании. «Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил» – вроде бы сохраняя форму «Я-высказывания», эта фраза является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым давлением на партнера, негативной манипуляцией.

Избегайте «Я-высказываний», когда вы находитесь в состоянии сильного негатива, и чаще используйте их, когда вас переполняют светлые чувства: «Когда я чувствую твою заботу, мне так радостно!» Правильным «Я-высказываниям» нужно учиться, превращая их в большей степени в мягкие просьбы и «Я-послания» (см. далее).

«Я-высказывание» само по себе ни хорошо ни плохо, все определяется тем, кто, где, как и зачем этот оборот использует. Нередко «Я-высказывания» становятся способом привлечь к себе дополнительное внимание, оказаться в центре внимания: «я», «мне», «у меня»… Если это делается сильным человеком, привычно захватывающим лидерскую позицию, то в определенной степени бывает оправданно, в других случаях это воспринимается негативно.

Нужно хорошо представлять, в каких ситуациях и с какими людьми «Я-высказывания» уместны, а где нет. Выплескивание чувств в формате «Я-высказывания» достаточно хорошо понимается женщинами и более уместно в личных ситуациях общения. Женщины любят говорить о своих чувствах, хорошо понимают их язык и при этом достаточно умело ведут себя в ситуации обмена ими. Мужчины обычно не так тренированны в этой области, лучше понимают язык действий и предпочитают общаться на уровне просьб и инструкций.

«Я готова расплакаться, когда у меня раз за разом ничего не выходит!» – для девушки это нормальный выплеск накопившейся досады, а юноша, к которому обращено это высказывание, скорее всего, окажется в затруднении: делать-то ему что? Посочувствовать или помочь? Мужчины плохо понимают, как им реагировать на женские чувства, и предпочитают прямое указание на то, чего от них хотят в той или иной ситуации. Именно поэтому в сфере рабочих отношений мало уместны «Я-высказывания», в которых происходит выплеск чувств – деловые люди предпочитают говорить на языке вежливых просьб, интересных предложений и обоснованных требований.

С другой стороны, будет вполне по-мужски говорить в формате «Я-высказываний», когда это язык не чувств, а действий и решений. «Я готов взять это на себя!» – прекрасно! «Я против этого решения!» – понятно. «Я хочу прожить с тобой всю жизнь!» – восхитительно! При этом определяющей здесь также оказывается не сама по себе форма «Я-высказывания», а разумность и ответственность того, что человек говорит.

«Я-послание»

Массированная пропаганда «Я-высказываний» как инструмента предотвращения конфликтов привела, похоже, к противоположным результатам: чем больше ширилось увлечение этим форматом, тем больше становилось недоразумений и ссор. Заметив это, психологи раз за разом вносили все больше уточнений – как правильно использовать «Я-высказывания», а как нет, – но постепенно выяснилось следующее обстоятельство: чем больше дорабатывалось «Я-высказывание», тем меньше оно походило на себя, превращаясь во что-то другое. Встал выбор: или мы держимся за «Я-высказывание», или хотим найти мягкие формы взаимодействия, эффективно предотвращающие конфликт.

На наш взгляд, в этой ситуации стоит ввести понятие «Я-послание» и говорить о нем как о действенном приеме предотвращения конфликта. В чем разница между этими понятиями? «Я-высказывание» – это внешнее (произнесенные слова), а «Я-послание» – то внутреннее, что кроется за этими словами. В «Я-послании» человек говорит о себе, но обращен к партнеру, центром делает не себя, а собеседника. «Я-послание» – форма мягкой просьбы, обоснованием которой является описание человеком своего состояния. Например, это обращение «Мне важно твое мнение, но сейчас мне говорить с тобой трудно: телевизор работает и нас с тобой отвлекает. Не возражаешь, я его пока выключу?» (см. гл. 4, разд. «Психология индивидуальных различий»).

Когда человеку, особенно близкому, просто и спокойно скажешь, что у тебя на душе, это ему обычно небезразлично. Главное, чтобы ваше сообщение было направлено к нему, а не против него: тогда он вас услышит.

Любая просьба, обоснованная хоть чем-то, даже бессмысленным и формальным, звучит уже более убедительно. Тем более если человек в качестве обоснований описывает свои чувства в связи с какими-либо обстоятельствами, просьба действительно звучит более весомо и мотивирующе. С другой стороны, в формате «Я-послания» человек говорит только о себе, о своих чувствах, и это уменьшает риск упреков, обвинений и других конфликтогенов, часто звучащих в формате «Ты-высказываний».

«Я-послание» – хороший формат общения между близкими людьми, во многом предупреждающий конфликты и возникновение взаимных обид. Он близок женщинам, поскольку они хорошо понимают язык чувств, а кроме того любят говорить о чувствах вообще и о своих в особенности. Важно и то, что в процессе обучения этому формату людей учат говорить о своих эмоциях корректно и принимать ответственность за них на себя. Формат «Я-послания» во многих случаях успешно заменяет грамотную критику.

Если вы хотите научиться использовать «Я-послания», то обратите внимание на следующие правила.

«Я-послание» любит синтоны, так что начинайте свое обращение с теплых чувств. Ведь то, что вас задели, их вовсе не отменяет. «Солнышко, я тебя люблю, но мне сейчас стало неприятно».

«Я-послание» не содержит конфликтогенов. Избавьтесь от любых упреков и обвинений. Не «ты меня задел», а «мне обидно было слышать такие слова». Тем более исключите усиления «вечно», «всегда», «никогда».

Свои «Я-послания» формулируйте аккуратно, от своего лица, не претендуя на объективность. Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говорите именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «твоя прическа ужасна», а «мне такие прически не нравятся». Это ваше отношение, так и ведите разговор от себя и о себе.

Не злоупотребляйте негативом. Немного негатива при описании своего состояния и чувств в «Я-посланиях» допускается. Слишком большое количество негатива в описании ваших чувств воспринимается партнером уже как давление на него и как манипуляция. «Наконец-то ты вернулся! Я жутко беспокоилась за тебя, не могла заснуть… Я так боялась, не случилось ли с тобой что-нибудь!» – это уже давление и манипуляция.

Дайте инструкцию, как можно понятнее сформулируйте, чего вы хотите от партнера. Это важно! Партнер далеко не всегда понимает, что вам надо, чего вы от него хотите. Если вы хотите, чтобы он вас согрел либо обнял, скажите об этом. Если вам нужно, чтобы он вас похвалил или пожалел, – это совсем другое, ему нужны другие слова и действия. Помогите партнеру сделать для вас то, что вам нужно.

«Я-послание» – грамотная и интеллигентная форма обращения, но не переоценивайте ее возможности. Как способ предупреждения конфликтов «Я-послания» работают только применительно к близким людям, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих чувствах совершенно посторонним вам людям, это будет, скорее всего, неэффективно. Кроме того, многим мужчинам женские разговоры о чувствах кажутся лишними. Просто поинтересуйтесь, как человеку понятнее, проще и удобнее – услышать простую четкую просьбу или «Я-послание», – и вы поймете, как действовать лучше.

Назад: Обиды
Дальше: Сплетня
Показать оглавление

Комментариев: 0

Оставить комментарий