Алиса против Третьего Рейха

ГЛАВА 20

Алиса Селезнева тяжело вздохнула. Сколько можно вот так сидеть на цепи словно собаки. Когда она с мальчишка попробовала снова перетирать цепи, так опять ввалились эсесовцы. И стали бить детей резиновыми палками по босым пятками. Били жестко и, на сей раз отбили подошвы капитально. Алиса ощущала как резиновая дубинка опускает на голую, круглую детскую пяточку. И все взрывается вокруг ее болью. Удар по пятке наносится со всего размаха, а босые ножки закреплены в специальном приспособлении. И Алиса ощущает, как толкается кровь от подошвы, до затылка.
И насколько это взрывается, словно вулкан, что пульсирует в жилах.
Пашка крепился, но после очередного удара стал орать. Бьют профессионалы своего дела.
Подошвы у детей опухают, и синеют. Потом в какой-то момент начинает брызгать кровь.
А под конец в босых, опухшим, окровавленным ногам детей подносят огонь на факела.
И после этого от болевого шока, мальчишки и девочка теряют сознания.
Их не стали приводить в себя, а просто бросили. Пока бесноватым фашистам не до них.
Тем более, что фантазии у извергов, не хватает. А захваченные вещи из будущего, фрицы пытаются изучить, но им это не очень-то удается.
Впрочем, наверное руководство Третьего Рейха считает, что вторую мировую войну они могут выиграть и без серьезного оружия будущего.
Что же у них колоссальная самоуверенность.
Адольф Гитлер подскакивая как угорелый заяц, ловил, шустро шевеля ушами новости с восточного фронта. Передовые немецкие части уже вышли к Днепру. Используя преимущество в мобильности фашисты, уверено наступали в центральном направлении. На севере дела шли тоже неплохо, удалось с ходу, почти без боя овладеть Ригой. На юге тоже крупные силы советских войск попали в окружение. Танковые колоны прорывались к Житомиру.
В целом начало войны шло почти, как и было запланировано, так что можно было снова покуролесить. Когда фашистские главари собрались. Борман предложил устроить очередное шоу.
- О мой величайший фюрер!
Гитлер взвизгнул:
- Что ты мурлычешь!
Морда у Бормана была на редкость тупой и желтой, скорее напоминая китайскую маску:
- Великому фюреру как всегда поем дифирамбы!
Гитлер щелкнул пальцами своего визави-шестерку по носу:
- Петь мало, вот смотри дебил!
Фюрер скинул торт со стола, вступил на него сапогом и грозно прорычал:
- Слижи плешивый пес!
Борман бросился на четвереньки и заскулил:
- Собака бывает кусачей, только от жизни свинячьей! Только от жизни, от жизни свинячьей, собака бывает кусачей!
Гитлер хрюкнул:
- Нет у тебя не лживый взгляд, твои глаза не лгут! Они правдиво говорят, что Борман глупый шут!
Заместитель фюрера замычал, одновременно слизывая языком крем:
- Я му-му! Не пойму! Крем так нравиться ему!
Гитлер всадил сапогом рожу Борману, носок попал прямо в нос, который лопнул как переспелый помидор. Фюрер издевательски спросил:
- Ну что дубинноголовый тебе приятно?
Борман проскулил:
- О великий фюрер, дуб это символ мудрости!
Гитлер презрительно фыркнул и понес самый безумный бред:
- У русских! Пожалуй, да, до чего это неполноценная нация. Вообще славяне произошли даже не от обезьяны, а осла с медведем!
Шпеер заметил:
- Наши ученые, как раз вели разработки со геномом медведя и его пересадкой на живые организмы.
Гитлер резко повернулся, опрокинув стаканы на генерала Идоля. Тот резко вскочил, а затем снова сел:
- Ку-ку! Мой фюрер!
Гитлер прошипел:
- И каков результат!
Шпеер улыбнулся:
- Пересадка гипофиза медведя увеличила физическую силу заключенного, вернее заключенной в три раза.
Гитлер истошно заорал:
- Вот видите до чего додумался мой величайший гений! Благодаря моей мудрости, солдаты Третьего Рейха станут абсолютно непобедимыми! Ну чего уставились, почему нас не восхваляют!
Окружение фюрера дружно гаркнуло:
- Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Зинд Хайль!
Наци номер один уселся на плечи Бормана, благо он крепкий парень.
- Я величайший из фюреров! Мой гений затмевает своим светом солнце, звезды и луну. Кстати именно я построил Луну, и на ней будет написано, сделано в Германии! Хайль!
Борман прокукарекал:
- Уже написано! На развалинах Кремля расцветают лагеря, круче нет олимпиады хи-хи-хи и ха-ха!
Гитлер пискнул:
- А ну вставай лошадка! Вернее дебильный хряк!
Борман попробовал приподняться на негнущихся коленях. Гитлер выхватил из кармана булавку с алмазной головкой и всадил своему заместителю в зад. Борман заревел и вскочил, поднимая фюрера:
- О великий Адольф!
Геринг, который всегда отличался "глубокомыслием" предложил:
- Слово великий чересчур банально.
Гитлер резво повернулся:
- Что ты сказал?
Жирный рейхмаршал запинаясь, ответил:
- Величайший из фюреров, супергений всех времен и народов, должен быть чем-то выше, чем просто великий! В нем должно быть что-то особое неповторимое! Такое что!
Гитлер запустил Герингу шампанским в голову, Геринг, заторможенный и изрядно выпивши, не успел отклониться и получил гостинец в лоб. Жирный рейхсмаршал грохнулся наповал, выпустив из-за рта струйку крови. Фюрер радостно пропел:
- Удар сильный - Адольф всесильный!
Борман, продолжая кукарекать, и бить себя по ляжкам что-то насвистывал:
- Кики-рики! Ку-ку-ку! Я вас шпорой засеку!
Гитлер еще немного прокрутился, столкнул со стола несколько ваз с цветами и прохрипел:
- Кони сытые, бьют копытами, а русских бью кулаком!
Гиммлер робко вставил:
- О великий Адольф. Вот как раз на кулаков я предполагаю сделать ставку в будущем устройстве империи.
Гитлер схватился крючковатыми пальцами за кромку стола. Его крысиная физиономия перекосилась:
- Ты что хочешь сказать, что кулаки сильнее танков?
Гиммлер тут же поправился:
- Видите ли, великий фюрер, после коллективизации, часть зажиточного крестьянства потеряла свои доход. Это потенциальная база для недовольства. Вот именно их мы и хотим использовать для борьбы с коммунистическим подпольем!
Гитлер хрюкнул, заскрежетав зубами:
- Ты говоришь с подпольем!
Гиммлер кивнул:
- Да с подпольем!
Гитлер взревел и всадил кулаком по столу, опрокинув на себя салат:
- Нет, не будет подполья!
Гиммлер удивился:
- Как мой фюрер?
Давясь, Гитлер произнес:
- А так! Очень даже просто! Я прикажу вырезать все славянское население. Тут не будет глупости и софистики. Неполноценные недочеловеки славяне, должны быть стерты с лица земли!
Гиммлер вздрогнул:
- А чехи!?
Гитлер расхохотался, его смех был как у буйнопомешанного:
- Чехи это паразиты! Попы наркотой набиты! Если чеха встретишь ты - сразу гада замочи! - Фюрер закашлял, давясь слюной, потом глупо выпучив глаза, продолжил. - В целом я свою точку зрения высказал. Она строга и неизменна. Хотя есть кое-какие коррективы. Как чехи работают!
Гиммлер пожал узкими плечами:
- План выполняют!
Гитлер рявкнул:
- Планы вы выполняете и перевыполняете, но мы даем вам маленькие планы. Что же следует чехам добавить норматива!
Гиммлер вытянулся по струнке:
- Так точно!
Шпеер ( единственный из окружения фюрера не из породы кретинов) заметил:
- Но ведь именно вы великий правитель, срезали заранее намеченные расчетные заявки на выпуск вооружений. В частности танков не досчитались, примерно двадцать две с половиной тысячи от намеченного.
Гитлер захрипел:
- И это чехи сорвали!
Шпеер хладнокровно возразил:
- На это раз нет! Они свой план по танкам t-338, даже перевыполнили. Фактически срыв произошел по...
Гитлер ехидно прищурился:
- Бредятину будешь после молоть, мне доложили что на стороне русских сражается танк с 252-миллиметровой пушкой.
Идоль кивнул:
- Да великий, это знаменитый КВ-12.
Гитлер неожиданно успокоился:
- Этот танк назвали в честь такого дурака: как Клим Ворошилов. Это значит, что данное оружие для нас будет не страшно!
Шпеер возразил:
- Такая гаубица очень опасна в наступлении. Например, снаряд морская граната весом в двести пятьдесят два килограмма способен намертво спрессовать доты и линии окопов. Этот танк наступательной войны.
Гитлер отмахнулся, держа в руках стакан с безалкогольным портвейном, сиреневые струи пролетели мимо Шерп.
- Что страшно!
Министр покачал головой:
- Нет глупо!
Гитлер сжал кулаки, хрустнули кости:
- Ну и ладно! Меня в гроб не вгонишь. У Французов тоже был монстр С-2, с 155-миллиметровым орудием. Ну и что? Сильно ли им это помогло.
Шпеер развел руками:
- У Франции было всего лишь тридцать подобных танков. Причем скорость хода у них всего 12 километров в час. Что скорее смехотворно, чем угрожающе.
Идоль поправив фуражку, чирикнул:
- Для сопровождения пехоты вполне приличная скорость!
Шпеер кивнул:
- Но не для современной войны, когда требуются стремительные маневры и резко выросла скорость перемещения войск.
Гитлер, уже совсем успокоившись, произнес:
- Логично! Не совсем даром у Сталина столько легких танков. Хотя БТ и слабо бронированы, но скорость...
Шпеер добавил:
- Танк КВ-12 превосходит С-2 не только в скорости, но толщине брони 175-миллиметров против 45, а это существенно. Если С-2 могла брать наша 50-миллиметровая пушка, то этот танк для орудий данного калибра неуязвим. Примем, заметьте - французский танк весит 70 тонн, а советский 152.
Гитлер понизил голос до шепота:
- И почему так?
Шпеер подражая Гитлеру, так же тихо ответил:
- Из-за более совершенной конструкции.
Гитлер замотал головой:
- Ай, ай, ай! Получается, что примитивные русские создали оружие куда сильнее, чем французы. Впрочем, последняя нация негроидов, но не до такой же степени!
Шпеер заметил:
- Причин подобных коллизий несколько. Но должен сказать, что в СССР куда более благоприятные условия для развития науки, чем во Франции и даже в США. Да это факт!
Гитлер соскочил со спины Бормана и отряхнулся. Ему нравилось слушать Шпеера. Ведь в свое время, этот молодой человек построил за семь дней, гигантское здание имперской канцелярии. А говорили что подобное невозможно. Кроме того Шерп один из немногих, что не боялся говорить Гитлеру правду. Довольно высокий, молодой министр, не жирный как Геринг, не коротышка как Геббельс, и лицо такое мужественное, арийское, а не дегенеративное как у Бормана. Гесс хоть и голубой, но куда симпатичнее.
Вкрадчиво фюрер произнес:
- А это почему: у пещерных советов дела обстоят лучше?
Шпеер, улыбаясь, ответил:
- У нас большинство и, причем подавляющее большинство молодых людей, мечтают стать помещиками и банкирами, а у них учеными. Вот скажите мой фюрер, когда вы учились в школе, много было желающих грызть гранит науки.
Гитлер презрительно фыркнул:
- Нет! Все хотели теплое место чиновника, где можно греть задницу на взятках, или завести свое дело. В ученые никто не хотел!
Шпеер погрозил пальцем:
- То-то! В СССР нет частной собственности. А значит, если ты умен, то...
Борман предложил:
- А что если нам запретить частную собственность. Ввести коммунизм.
Окружение фюрера дружно захохотало. До селе молчавший Геббельс предложил:
- Будем считать всю собственность в стране личной прерогативой фюрера.
Гитлер прищурился:
- Ты что сказал?
Геббельс ответил:
- Прерогативой!
Наци номер один погрозил пальцем:
- А мне почудилось презервативом! Вот какой ты крутой парень! Баварский бычок, плоть от плоти немецкой земли.
Геббельс поклонился:
- Я очень польщен о великий!
Гитлер показал кулак:
- В целом интересное предложение, но не своевременное. Пока идет война, мы не должны расколоть нашу нацию дележом собственности. СССР потерял в гражданской войне двенадцать миллионов. Это в шесть раз больше, чем на фронтах первой мировой. Мы не должны повторять подобной ошибки. Поэтому я пока не трону олигархов, а вот когда весь мир падет к нашим ногам...
Шпеер вздохнул:
- Америку будет очень трудно после победы переварить. Она сильна, особенно экономически. Самая богатая держава мира, с многочисленным флотом.
Гиммлер крякнул:
- И всего "Шерманы" и "Гранты" произвела из танков!
Шпеер возразил:
- Уже больше тридцать одной тысячи. В США ведут разработку более совершенного "Бисмарка", этот танк превосходит по своим параметрам все наши модели. У него 175- миллиметровая пушка и лобовая, наклонная броня в 275-миллиметров. По своим параметрам эта машина даже превосходит АГ-50, за исключением скорости и запаса хода.
Гиммлер возразил:
- У нашей разведки нет подобных сведений. Похоже ты сочиняешь Шерп. Ну и трепло министр.
Шпеер ответил с улыбкой:
- Нет, эти сведения, я получил от наших американских друзей-бизнесменов. Они ребята надежные и ненавидят своих конкурентов-евреев.
Гитлер кивнул:
- Да я знаю! Большинство американских олигархов или евреи, или зависимые от евреев, но есть меньшинство: которое хочет потопить своих противников. Они нам помогают. Насколько я знаю Круп получил сведения о танке "Кромвель", за год до появления первых образцов этой машины. По своим броневым качествам, этот танк сравним лишь... - Гитлер сделал театральную паузу и резко закончил. - Ишаком, дудаком!
Шпеер сжал кулаки:
- Министр Штих, ничего не сделал для того чтобы внедрить в свое время производство оружие калибра 88-миллиметров способно пробивать и "Кромвель" и, "Матильда" и, КВ. В частности проект танка Т-16 с мощным оружием так и остался на стадии испытаний. Прототип создан, но в проект не запущен.
Гитлер поморщился:
- Это вопрос времени! Не расстраивайся приятель! Впрочем , я пока не хочу создавать сверхтяжелые танки.
- Почему? - Спросил Шпеер.
Гитлер, усмехаясь ответил:
- Видишь ли мой мальчик, тут такая проблема. Во-первых, эти танки слишком дорогие. Ну, да экономить на армии, что топить печь, стеной своего деревянного дома! Но это только часть моего соображения.
Шпеер удивился:
- А в чем состоит целое?
Гитлер, прищурившись, ответил:
- А в том! Я не хочу, чтобы все говорили, будто Гитлер победил, только благодаря превосходству в технике. Наоборот мне охота разгромить противника меньшими силами, показав преимущества арийского духа и тела. Важен сам человек, истинный ариец. Хайль Гитлер!
Окружение дружно крикнуло:
- Зин Хайль!
Фюрер ответил:
- А сам танк очень даже неплох. Только дуло нужно сделать длиннее, чтобы поднять убойную силу и устрашить противника. Если война затянется, русские испытают все мощь нашей техники!
Фашисты дружно завопили:
- Пусть выше звезд взлетит слава фюрера, возвысившегося превыше всех императоров!
Гитлер ударил кулаками по торту и провыл:
- Хватит чесать затылки. Ну, давай Борман обещанное развлечение.
Наци два проскулил:
- Сейчас будет великий фюрер.
Борман предпринял неуклюжую попытку оттереть с себя крем. Наступил носками на шнурки и грохнулся, прорыв носом пышный ковер, постеленный прямо на земле. Гитлер захихикал:
- Ну, ты и шут!
Борман пропел:
- Шут не совсем даром во всех королевствах, вызывал смех во все времена! Быть с дырой в голове полезно, я реву как осел до утра!
Гитлер двинул коленом в бок Бормана, высунул язык и снова хихикнул. Смех без причины признак дурачины!
Шпеер робко обратился с фюреру:
- Нужно увеличить выпуск боеприпасов. У нас есть данные, что русские формируют новые резервы!
Гитлер зашипел:
- Когда я слышу - резервы, мне это действует на нервы! Ну давай, наци номер один жаждет крови!
Борман, хрипя, проорал:
- Акт первый! Смертная казнь!
Гитлер ткнул пальцем в живот Бормана.
- Смерть основа всего! Убийство возвышает личность. Я фюрер воплощение смерти, ада и пороков.
Борман снова пропел:
- Верю я, что без тебя мне будет плохо, и никто не облегчит своих страданий, но поверь что никогда петух на зоне, не сумеет "напердеть" на подаянье!
Окружение фюрера снова загигикало. Борман подал знак, нажал на клавишу. Сотня громадных усиленных специальными электрическими установками труб, извергли водопад звуков. Это напоминало рев лавины тигров.
Гитлер заметил:
- Моя сексуальная фантазия, за одну ночь изнасиловать тысячу тигров и львов!
Окружение хором воскликнуло:
- Ты выше и круче всех фюрер!
Гитлер выпятил грудь, тряхнув орденами:
- Еще, будучи пятилетним мальчиком, я изнасиловал мамонта!
После этих слов окружение Гитлера, прославленные генералы подались в стороны, на перекошенных физиономиях был нарисован ужас. Еще бы такой сексуальный гигант фюрер!
Борман рухнул на брюхо и заскулил:
- Пощади нас Аполлон!
Гитлер оскалился:
- Кто?
Борман ударил лбом к ковер:
- Я хотел сказать Зевс!
Гитлер истошно завизжал и пнул Бормана сапогом в зад:
- Мало! Сравнить меня с греческим божком! Убью, зарежу, пасть порву, моргалы выколю, на ленточки изрежу!
Фюрер неожиданно успокоился:
- Ну ладно теперь будем казнить! Наслаждать приятным зрелищем! Кстати кого казнят?
Борман хитро прищурился:
- Одну очаровательную диву!
Гитлер облизнулся:
- Блондинку!?
Борман кивнул:
- Да и офицера связи! Будем теперь вместе, от оргазма кукарекать!
И снова смех, вообще весь гитлеровский штаб напоминал сборище кретинов и шутов. Просто какие-то животные. Гитлер крикнул:
- Всем молчать, когда фюрер смотрит!
Отвратительное представление началось.
Послышался лязг цепей. В комнату стали водить девушку. Она была покрыта покрывалами, и в деревянных очень грубых башмаках.
Видно ее должны были раздеть по ходу действия.
Гитлер оскалился. Девушки в коротких юбках, мелькая босыми пяточками, стали подносить шланги с газовыми горелками, чтобы жечь плоть пленницы.
Одновременно подкатывали и дыбу, с множеством рычагов и пыточных приспособлений.
Вот уже собирались невольницу раздевать, как прозвучал сигнал тревоги.
Причем даже загорелись красные лампочки.
Адольф Гитлер вскинул голову, и проревел:
- Что это еще же такое?
Борман с перекосившимся лицом, дрожа от страха, ответил:
- Нападение на имперскую канцелярию о великий!
Фюрер затрясся от страха, и проскулил:
- Это еще как? Опять!
Борман поднял рацию. И там истошно орали. Была видна паника.
Гитлер проревел, во все горло, ударив со всего размаху Германа Геринга в зад:
- Сволочи! Ну почему я не приказал растворить этих бешенных детей в кислоте!
Борман включил телевизионное изображение. Четыре фигурки боевые костюмах, атаковали целую эсесовскую армию, и двигались по трупам.
От их боевых лазеров взрывались танки, пылали самолеты, переворачивались тяжелые самоходки.
Адольф Гитлер прокудахтал, потирая руки:
- Отлично! Вот оно сражение в миниатюре! Мы будем драться и побеждать!
Борман охотно согласился:
- Зрелище, что надо о величайший из величайших!
Гитлер проорал во всю глотку:
- Я кровожадный, я беспощадный,
Я злой разбойник, круче чем Бармалей!
И мне не надо! Мармелада, ни шоколада!
Сожру я маленьких! Да очень маленьких!
Пусть очень маленьких детей!

Да детей!
Борман согласился с этим:
- Сожрете о величайший из величайших!
Гитлер проревел во всю глотку:
- Я Адольф жестокий садист ,
Над миром беспросветный мрак завис!
А девушки наступали. Точнее, не совсем понятно, что за девчонки. Вокруг них сияло силовое поле. Но зато сами воительницы только в бикини.
И босыми пальчиками ножек метали сгустки энергии. Которые буквально разрывали фашистов.
А в руках у них, то бластеры, то световые мечи. Причем, оружие способное удлиняться и бить очень даже жестко.
Одновременно красавицы недолго думая, использовали и пупки посылая молнии.
Вот это был, вот это сражение. А против них целых две охранных отборных дивизий Гитлера с танками и самолетами. И потрясающая мощь.
Фюрер проскулил:
- Вот это действительно супер! Такое сражение, ин в сказке сказать, ни пером описать!
Борман со страхом заметил:
- Это может принести нам гибель, о великий из величайших!
Адольф Гитлер проревел:
- Такая гонка в три погибели, Европу доведет до гибели!
Девчонки иногда покрывались боевые костюмами и пускали маленькие, но очень мощные ракеты, которые за раз разрывали, по два-три гитлеровских батальона.
Фюрер прохрипел:
- Вот это ад! Неприятный результат!
Шпеер холодно сообщил:
- Я уже вызвали подкрепления мой фюрер! Может, быть вам лучше эвакуироваться в безопасное место?
Гитлер в ответ истерично проорал:
- Нет! Против них сейчас пойдет вся первая эсесовская армия. Неужели мои орлята не справляются? Нет, я не уйду и не покину свою резиденцию!
Геринг кивнул:
- Мы с тобой великий фюрер!
Геббельс подтвердил:
- Если надо умрем вместе!
Иодоль подтвердил:
- Или вместе победим!
А Гиммлер с воодушевлением произнес:
- Без тебя о великий жизнь не имеет смысла!
Гитлер поправил, слегка смягчившись:
- Не великий, а величайший! Вы не слишком усердствуете меня восхваляя!
Шпеер неожиданно дерзко отметил:
- Политик, что любит сладкую лесть, имеет интеллект мухи!
Фюрер проорал:
- Ты что имеешь ввиду?
Шпеер спокойно отметил:
- Мудрые правители не верят льстецам!
Гитлер жестко заметил:
- Я мог бы за это тебя посадить на кол!
Имперский министр усмехнулся:
- Оригинальный способ заткнуть глотку!
Фюрер немного спокойнее заметил:
- Но этого не буду делать, и знаешь почему?
-Почему?
Гитлер с пафосом произнес:
- Потому что любому правителю нужен шут способный говорить правду!
Геббельс довольно смело заметил:
- Этот парень слишком умен для шута! Давайте ваше величество что-нибудь споем!
Гитлер агрессивно проревел:
- Хватит вам салаги петь! Наступил на хвост медведь!

 

Назад: ГЛАВА 19.
Дальше: ГЛАВА 21.
Показать оглавление

Комментариев: 0

Оставить комментарий